Epifanías, de las malas.

Y pues, les cuento: hace nada, unos segundos, tal vez un minuto, estaba leyendo, conversando, me reía... Y de repente entendí lo que estaba leyendo, de lo que me estaba riendo, caí en cuenta de lo que significaba para mí y sentí como un hormigueo culero me recorría desde la cabeza a los pies, de malestar, de tristeza. Antes de ser enteramente consciente de lo que estaba pasando mis ojos ya se ahogaban en lagrimas y mi pulso ya era el de una liebre, me puse de pie, di unos pasos en dirección a la cocina, luego a la salida, terminé de procesar la información, entendí lo mucho que valió verga una buena parte del todo, paté la puerta, regresé a dónde estaba sentada, tomé mi celular y comencé a escribir esto. No tengo nada más qué decir. Y tu día ¿Qué tal va?

Encausado.

Uno DEBE darle un sentido a tu vida ¿no? no hablo de mierda profunda, ni de jugarle al visionario, simplemente buscar un sendero qué seguir.
Tengo que hacerlo, supongo, tengo que modificar algo. Diría que estoy estancada, pero no, es peor, estoy a la deriva, moviendome de perro ningún lado a ningún puto lado. Menguando con los días. Mi ubicación es imprecisa, ya no sé si voy o vengo, si me muevo o siquiera estoy. Estoy en el limbo, en la nada, en el infierno y, de vez en vez, me sorprendo despertando en el Edén. No juego al mártir, tengo noción de como funciona la vida, de su irracionalidad controlada, más nunca me había encontrado tan en la nada, tan sin nada sólido para anclarme.
No quiero darle un sentido a mi vida, no quiero buscar un sendero qué seguir, no quiero nada.
Necesito paz, tranquilidad, inmovilidad, no más problemas, no más preocupaciones, no más manejarme-de-tal-manera-para-conseguir-que-tal-cosa-salga-así, sólo quiero ser, estar y respirar, convivir sin mierda diplomática de por medio.
Al final del día ni soy nada, ni tengo nada y voy a la nada.
Estoy cansada de la nada, de lo sintético de la vida, de como todos jugamos a ser alguien, del papel que adoptamos para coexistir, el ser no existe (a mi parecer).
Nisiquiera puedo escribir una idea clara cuando tengo tanta mierda arremolinandose en el cráneo.
Y nada, a ver qué.

Enero.

Las noches fueron creadas para saber a ceniza, no para observar estrellas. Las mañanas para sufrir resacas, no para abrir paso al optimismo basura.
No hay problemas con nada ni con nadie, solo es que uno sigue escuchando a diferentes imbéciles recalcandote las mismas babosadas y juro que en estos momento,s más que escuchar promesas de mejores días, me apetece destrozarme el cráneo a
taladrazos.
No hay mucho de que hablar, las explicaciones sobran cuando se le ve a uno mismo en el espejo merodeando la manera de sobrevivir unas horas más.
Es imposible maquinar ideas claras cuando la mente está reducida a una vil pasa.

Está cabrón.

El problema es que aún no conozco una persona que, en cuestión de inteligencia, no crea estar por ensima del promedio, lo cuál es irracional, sólo un puñado están por encima de. Ese es el asunto ,cómo uno sabe a ciencia cierta que no es un imbécil si nadie realmente cree serlo? No digo que alguien lo sea, pero cómo lo mides? Por la percepción propia? La de los otros, gravemente influenciada por los sentimentalismos o la distorsión selectiva de la realidad? Con un test de iq que realmente no mide todos los parámetros de inteligencia sino que se enfoca en un par? O realmente sólo cada quién es idiota e inteligente a su manera?

Estoy toda idiota.

Es muy mamón cómo, cuando conoces a alguien más o menos "bien", ya todo lo que hace te puede parecer Pendejo. Como este blog, cualquier conocido que lea mis entradas se puede morir de la risa o de la pena ajena, a mí me pasa con todo lo que escriben mis allegados; es como una patada en el estómago. Supongo que uno puede admirar a otro mientras no se de cuenta que es humano.

El disgusto de conocerte.

Entre más conoces a alguien, más notas lo falso de su ser. Al cabo de un tiempo te das cuenta de la coherencia de lo se dice o trata de ser, contraponiendolo con lo que termina siendo.
Es increíble lo poco que llega a decir de uno de mismo a primera impresión, la carta de presentación. Pero no es falsedad, simplemente ignorancia, ignorancia del quién soy, lo poco que se conoce a si mismo. Actuar de cierta manera, siendo tal o cual cosa, fiel al papel, creyéndolo, interpretándolo de memoria. Siendo todo eso que creemos ser, y nunca somos.

Tu mente te odia

Uno no es su mente, como muchos alegan, uno es una proyección personal maquinada por su respectiva materia gris para la diversión de la misma. Como un niño torturando a una mosca a la que ya le quitó las alas.
Nuestra mente es nuestra enemiga, nos traiciona, nos hace miserables innecesariamente. Nos lanza señales confusas, se aferra a todo lo que nos jode, disfruta con todo lo que nos mata. A nuestra mente le gusta la mala vida, nuestra mente quiere morir.
No tengo otra explicación para tanto hijo de putismo.

Lo sobrevalorado

Felicidad, sinónimo de imbecilidad.

Sentimiento embelesado, arcaico y voraz; Jactanciosa, rustica, imperfecta, obstinada, arrogante; Absurda, abyecta, abatible, hastiante, asfixiante.

Trucos evolutivos que se valen reacciones químicas para preservar una puta plaga inerte.

Uno no está aquí para buscar la felicidad sino para ser miserable y estorbar.

Pendejez perpetua.

Uno nunca deja de ser pendejo.
Cuando hago memoria de como solia pensar me dan ganas de patearme. Pero no hay nada más pinche desagradable que ser una de esas personas que se empeñan en escribir sus pensamientos, nosotros, los poetas frustrados sin talento. Dudo que haya algo más penoso que encontrarte con tu diario de pubertad o con una libreta vieja en la que escribías cosas cursis semi profundas en la secundaria, encontrar tu cuenta de metroflog y ver la sarta de imbecilidades que pensabas, toparte con archivos viejos de word de pseudo poesía masticada. No, nada te hace sentir más pendejo que ver lo que escribías.  Esa persona que escribió todo eso no soy yo, pero lo fui. Da miedo.
Cosas que pensaba hace meses ahora las veo muy diferentes; pendejeo al fantasma de mi navidad pasada. Y en un par de meses voy a pendejear a la que soy ahora.
Soy una estupida y aún no me he dado cuenta.