Espiralizado.

Ciclos cerrados, ciclos abiertos,
Ciclos de pulmones torturados;
ciclos postergados, ciclos alargados,
ciclos con los dientes afilados;
ciclos renuentes, ciclos cifrados,
ciclos que te toman de la mano;
Ciclos rumiados, ciclos pautados,
Ciclos que te besan en los labios;
ciclos memorables, ciclos reprochables,
ciclos que se fingen olvidados.

Ciclos del pasados, venideros, presentes e imaginarios.
Ciclos trágicos, embusteros, lastimeros y sintonizados.

Y así, por los ciclos de los ciclos,
brincando y brindando,
Callando y cayendo,
Burlando y luchando,
Mutando y triunfando.
Perdidos en la nada recursiva del tiempo improgresivo.

Me Rompí.

Mi órgano central se ha averiado.
Mi sistema cognitivo esta estropeado.
La incidencia me ha aprisionado.
La falacia se ha evidenciado.

La incongruencia de mis juicios se evidencia cada vez más, mis movimientos son erráticos, mis pensamientos atropellados, cada centímetro cubico de mi existencia ha sido transgredido, cada partícula subatómica ha sido vulnerada, no funciono.

 <<Todo es muy lejano: la copia de una copia de una copia. El ... te distancia de todo; no puedes tocar nada y nada puede tocarte>>.

No ser.

Parece que, más que personas, somos alegorías a la discrepancia. Nadie acaba de ser, todo es una falacia o una utopía en alguna medida.

Coexistimos patéticamente, siguiendo las directrices para la cordialidad adheridas a nuestro cráneo, nos escupen en la cara premisas ridículas y nadie busca inferir en las razones, o preguntarse si las hay.

Y parece que así todo el mundo está muy cómodo y la vida va muy bien. La falsedad hace que funcione debidamente la sociedad, jugando a que somos, manipulando la dialéctica, comunicándonos entre lineas, respaldandonos en evasivas, perpretando confabulaciones nauseabundas. Nada es. Nadie es.

La falsedad ya es inherente a la humanidad, ya se acepta de buena gana; se finge porque sí, porque no, por sentado, por deporte, por un rato, por supuesto, por un puesto, por si acaso, porque quiero, porque puedo, porque debo, por joder, por vender, por complicar, por complacer.

Parece que, más que personas, somos alegorías a la discrepancia.

Epifanías, de las malas.

Y pues, les cuento: hace nada, unos segundos, tal vez un minuto, estaba leyendo, conversando, me reía... Y de repente entendí lo que estaba leyendo, de lo que me estaba riendo, caí en cuenta de lo que significaba para mí y sentí como un hormigueo culero me recorría desde la cabeza a los pies, de malestar, de tristeza. Antes de ser enteramente consciente de lo que estaba pasando mis ojos ya se ahogaban en lagrimas y mi pulso ya era el de una liebre, me puse de pie, di unos pasos en dirección a la cocina, luego a la salida, terminé de procesar la información, entendí lo mucho que valió verga una buena parte del todo, paté la puerta, regresé a dónde estaba sentada, tomé mi celular y comencé a escribir esto. No tengo nada más qué decir. Y tu día ¿Qué tal va?

Encausado.

Uno DEBE darle un sentido a tu vida ¿no? no hablo de mierda profunda, ni de jugarle al visionario, simplemente buscar un sendero qué seguir.
Tengo que hacerlo, supongo, tengo que modificar algo. Diría que estoy estancada, pero no, es peor, estoy a la deriva, moviendome de perro ningún lado a ningún puto lado. Menguando con los días. Mi ubicación es imprecisa, ya no sé si voy o vengo, si me muevo o siquiera estoy. Estoy en el limbo, en la nada, en el infierno y, de vez en vez, me sorprendo despertando en el Edén. No juego al mártir, tengo noción de como funciona la vida, de su irracionalidad controlada, más nunca me había encontrado tan en la nada, tan sin nada sólido para anclarme.
No quiero darle un sentido a mi vida, no quiero buscar un sendero qué seguir, no quiero nada.
Necesito paz, tranquilidad, inmovilidad, no más problemas, no más preocupaciones, no más manejarme-de-tal-manera-para-conseguir-que-tal-cosa-salga-así, sólo quiero ser, estar y respirar, convivir sin mierda diplomática de por medio.
Al final del día ni soy nada, ni tengo nada y voy a la nada.
Estoy cansada de la nada, de lo sintético de la vida, de como todos jugamos a ser alguien, del papel que adoptamos para coexistir, el ser no existe (a mi parecer).
Nisiquiera puedo escribir una idea clara cuando tengo tanta mierda arremolinandose en el cráneo.
Y nada, a ver qué.

Enero.

Las noches fueron creadas para saber a ceniza, no para observar estrellas. Las mañanas para sufrir resacas, no para abrir paso al optimismo basura.
No hay problemas con nada ni con nadie, solo es que uno sigue escuchando a diferentes imbéciles recalcandote las mismas babosadas y juro que en estos momento,s más que escuchar promesas de mejores días, me apetece destrozarme el cráneo a
taladrazos.
No hay mucho de que hablar, las explicaciones sobran cuando se le ve a uno mismo en el espejo merodeando la manera de sobrevivir unas horas más.
Es imposible maquinar ideas claras cuando la mente está reducida a una vil pasa.

Está cabrón.

El problema es que aún no conozco una persona que, en cuestión de inteligencia, no crea estar por ensima del promedio, lo cuál es irracional, sólo un puñado están por encima de. Ese es el asunto ,cómo uno sabe a ciencia cierta que no es un imbécil si nadie realmente cree serlo? No digo que alguien lo sea, pero cómo lo mides? Por la percepción propia? La de los otros, gravemente influenciada por los sentimentalismos o la distorsión selectiva de la realidad? Con un test de iq que realmente no mide todos los parámetros de inteligencia sino que se enfoca en un par? O realmente sólo cada quién es idiota e inteligente a su manera?