Ya mero.

Finjamos demencia.
No importa, ni que algo fuera real.
Mentir, por qué mi aversión por ello?
Incluso cada una de nuestras verdades son solo mentiras que nos decidimos nosotros mismos.
Cuanta falsedad le cabe a tu sistema? Cuanto dolor le cabe a tu sistema?
Mucho más que la cantidad de drogas y alcohol que soporta.
Dame tu mano, cariño, voy a hacerte la vida miserable. Voy a fundir tu buena estrella con mi corazón desgarbado y vamos a maldecir nuestra existencia juntos.
Vengan, amigos míos, comenzó el espectáculo de la tarde. Pan y circo para los pobres de sentimiento, observen como martirizo cada una de mis parte blandas y luego sientanse mucho mejor consigo mismos por sé mucho menos idiota que yo.
Váyanse amigos, bien lejos, dónde mi mediocridad ni los tome, vayan con gente que si sabe comportarse en sociedad, con gente que no maltrata ni rompe, con gente que no esté tan necesitada.
Váyanse sueños a un cuerpo más útil, uno que sí pueda llevarlo a cabo que yo me voy a tomar todas estas pastillas después de tomar todas estas malas desiciones y se van a anclar a la puta nada.
Mejor suelta mi mano, como todos, ve a ser feliz a otra parte, ve a ser feliz con alguien.
Quiero estar sola, quiero estar muerta.

Acércate.

Supongo que lo único que puedo hacer con esta miserable vida que me tocó vivir es hacer lo más feliz posible a alguien.
Ese poder es increíble, que alguien te ame tanto como para que su felicidad de penda de ti.
Es hermoso.
Poder hacer feliz a alguien.
Esa es mi meta.
Es lo único que vale realmente la pena de todo lo que puedo pretender.
Mi motivo principal.
Regalarle lo que tengo para que esté bien. Procurar su felicidad, su tranquilidad, estar ahí siempre que me necesite, que nunca más se sienta sólo. Estar con él porque es lo más bonito que puedo hacer con mi existencia. 
Intentar darle aunque sea una pequeña por arre de lo que me ofrece.

Nunca te enamores de unos ojos azules.

No necesito a gente en mi vida que me haga sentir miserable.
No importa cuánto pueda extrañarse, desear estar, platicar, convivir, abrazar. No importa. Aléjate de las malas compañías. De las personas que te aprecian menos de lo que tú lo haces, que están dispuestas a dar mucho menos de lo que tú darías por ellas.
Uno no puede andar dándolo todo y recibir sólo migajas.

Abandonad toda esperanza

Es imposible discernir el sentido que tomará tu existencia. Planea todo lo que quieras, confabula, maquina planes abyectos, da lo mejor de ti, monitorea las acciones ajenas, manipula, miente, trata de razonar, encuentra un sistema; todo es en vano, las cosas nunca salen como supones deben ser.
Es curioso el sentido que ha tomado mi vida.
Hace 5 años nadie me hizo la pregunta típica de dónde me vería en este entonces, pero estoy segura que mi respuesta no tendría nada que ver con lo que soy ahora.
Hace poco me hicieron esa pregunta, mi respuesta fue vaga y evasiva.
Cómo saber qué vergas quieres ser en 5 años cuando no sabes ni qué esperas del día de mañana, cuando estás tan perdido, tan absorto en tu propia mierda.
Me gustaría decir que perdí el camino, pero si existió algo así nunca me percaté, nunca lo seguí.
Estoy tan poco preparada para que todos mis intentos de planes fracasen, estoy tan poco preparada para hacer cosas y no conseguir ningún resultado esperado.
Ya no puedo con escuchar que me contesten justo lo contrario a lo que quiero oír, pero tampoco soy capaz de dejar de preguntar.
<<Abandonad toda esperanza >>.

A tu salud.

La autodestrucción es un camino agradable. Es un buen lugar para estar, y para escapar de la soledad que representa la noche.
Un poco de malestar en la mañana siempre ayuda; si te destruyes de la manera adecuada vas a despertar solo, o con quien no deseas hacerlo, que es muy similar. Entre el sentimiento de resaca y el de soledad tendrás que hacerle caso a uno del cual preocuparte, y el padecimiento físico ganará.
También encuentras personas valiosas mientras te destruyes. Un ser que se daña para evadir la realidad te puede enseñar una cosa o dos sobre la vida. Nadie termina en este camino con una vida sencilla, y uno crece mejor si le tiran mierda encima.

678 horas.

Quisiera hacerme espuma de mar, o piedra inerte, o dolor de muerte, o pasajera de un sueño árido de oeste, pero la parte gris de mi cráneo añora la esquirla hecha humo a toda hora, pero mis tobillos rompen piedras en las casas y los bares y mi sistema central arde entre las sienes y mis pestañas se sienten pesadas a la tercera copa. Mis labios largos y agrietados están cansados de moverse sin emitir sentidos, pero no tengo pala o Pico, ni mapa ni castillo. Diambulo en círculos con el semblante desgarbado y el mentón roido.

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Estoy cansada. Estoy cansada.